TO BE OR NOT TO BE ITS ALWAYS A QUESTION

最终我还是选择了回国 但是 我还找不到回国到底是为了什么

要说在澳洲呆着 也没什么不好 空气好 身体好 生活很平静

没有闲言碎语 没有攀比炫耀 即使打着很下层的工 也足以养活自己

不需要依赖任何人 找到工作也是迟早的事情 只是

。。。这样的生活 真的是我要的吗

 

身边其实有很多朋友都回国了 有的是为了工作 有的是为了爱

那么我呢 我弱弱的说 父母想我了 我也想他们了

我还弱弱的说 不想再寂寞孤单 整个世界只有自己了

或者也弱弱的说 闯荡够了 也该回去了

其实 我对回国 是既期待 又恐惧的

我担心寂寞会延续 在澳洲是一个人的孤单 在中国会是一群人的孤单

我害怕我会后悔 找不到理想的工作 却放弃了绿卡

我纠结我整个成长的心态 在中国得不到理解 我还能那么我行我素吗

 

我选择了回国 理由不正当 借口很牵强 动机不明确

但是 我很认真的和自己的心讨论过 我是完全跟着自己的心的意愿而走的

不管未来会如何 我都会勇敢的承担 坚强的扛起的

 

你说 叶子的离开 是风的追求 还是树的不挽留。。。

昨夜 我去CRAZY HORSE看了脱衣舞 结果完全跟想象的不一样。。。

（老爹 你别惊讶 你想我都来了4年多了 这还是第1次去那种地方 不容易了）

一行5位女生 浩荡地坐在舞台边上的桌子 点了啤酒喝~

我的位子视野很好。。。因为只有我是第1次去 所以坐了最好的位子

好吧 第1位出来了 老女人。。。起码有40了吧。。。大腿上的皮很皱。。

穿着猫侠装 披着斗篷出现 在台上就挥舞着她的大斗篷 无美感。。

然后挥舞好了 就把斗篷脱了 东走走西走走 接着把她的猫尾巴脱了

估计她走的太久了 胃口也掉足了 就直接把下面脱了 又秀秀了

然后上面也没脱就结束了。。。好了 第2位 据说是塔斯马尼亚来的

挺害羞的 长的好看 很娇小 在台上也没什么特别的演出 就一直在扭屁股

上面脱了才发现胸是假的 很明显。。。下台的时候很匆忙。。。

第3位 印度风格 会跳钢管舞 也很娇小 还会勾引人 把屁股放在坐在台边上的老爷爷的头上

哦 还对我们微笑耶。。。不过她的胸很小 真的很小。。。

还没到高潮（据说是脱完衣服洗澡）我们就觉得无聊 快睡着了 就离开了

 

接着 去蹦迪 喝了酒 ONE SHOT ONE SHOT的~ 还好还好

大家都很HIGH 跳的我一身汗。。。不过体力不支 就先行离去安寝了 哎

老了 跳不动了啊。。。

 

忘了说 这么糜烂灯红酒绿的一夜 是为了庆祝好友F结束单身 即将结婚 恭喜

 

我觉得时间过的很快 还不容我仔细思考 就已经站在十月的尾巴上了

最近很忙碌 很多书 很多聚会 很多打工

来不及仔细思量回国的事情 却又不能草草了事

 

最近很累 周567打完工 回家基本就一动都不想动

希望有人喂吃饭 有个自动洗澡机 睡觉象是被人打晕一样

周23上课 基本都是一整天 有时候要吃2顿麦当劳

唯一空的周14 要看书要整理要复习要准备考试

我没有时间去买菜买水果 打完工超市都关门了

上课又不愿意带着蔬菜水果 又重又不方便

在家又不愿意特意出门买东西  又远又浪费时间

。。。于是。。。我彻底被生活征服了。。。

 

我只能希望 上帝会疼爱象我这样努力生活的孩子 阿门

很多事情 不到一定的年龄 是永远不会感受到的

上帝很宽厚的赐予我们对时间的感知

16岁时 从来没有看到过自己的皱纹 也没有看到过父母的艰辛

什么叫寂寞也不懂 悲伤也不知道 那时候的全世界是学校是成绩

为分数喜也为分数悲 没有想过以后自己会做什么

然而 时间终于悄悄的从指缝中溜走 后知后觉

转眼也将24岁 我看到了皱纹还有雀斑 我深刻的体会到了生活的不易

寂寞杀死了恐龙 悲伤消灭了白雪公主 生活就是生活 不可能彻底纯洁

不可能完全单纯 生活中是充满了杂质的

我想现在的我也体会不到若干年后的真谛 或许那个时候

我不会再执着 会丢掉面具 真真实实的在生活里跳舞

而现在 我还有太多奢华的追求 虚伪的目标 很多东西都无法舍弃

我想要的东西太多 理想丰满 而现实却又太骨感

24岁 我所经历的东西还太少 幸福与挫折 自立与孤独 追求与现实

在这时光的隧道里 事物都千变万化 交替 重叠 幻灭 延续 没有一个定点

如人生 阴晴不定 祸夕旦福 你知道你下一步该如何走 却不知道踏出后的人生是怎样

 

觉悟 而非纠结。。。

眨眼间已经到了10月 澳洲的春天即将结束 夏天要来了

这几天天气开始不停的变化 可以阳光明媚 也可以狂风暴雨

而这个学期的课程也将走进尾声 静悄悄的

顺利的话 这将会是我人生中最后的学生生涯了

这样想来 又觉得短暂 但是无论如何我也不会再去念个博士了吧

 

这近一年 一直说会是很艰难的 但也快要走完了

深奥的课程 也只是抱怨着 该学的东西还是要学的

然后毕业 再然后就纠结了 是去是留呢

 

其实很多事情都不是绝对的 不是说这样做就一定是好 那样做就一定是错的

留在澳洲 一开始肯定会很坎坷 但是风雨过后就是平静的生活了

回去上海 充满了太多的未知 有太多的挑战 还有太多的不习惯要克服

而人生 是多样的 不应该为了某些东西而被束缚捆绑

 

来到澳洲4年又2个月 没有谁逼我坚强 只是要记得

一个人 要多坚强才能跌倒了再站起来 所以不要再受伤不要再跌倒不要再彷徨了

 

 

一个人 总是要走陌生的路 看陌生的风景 听陌生的歌 见陌生的人

有人说 一个人是不会孤单的 因为会有朋友 亲人 还有爱人

可是 当你站在异国他乡的街头 看着来来往往的人群 都是有着和自己一样的孤单时

你会发现一个人就是一个世界 这个世界很干净很隐秘 只有自己知道

很多时候 即使有朋友的关心 亲人的问候 孤单还是来袭 伤痛也只能自己体会

你可以倾诉 你可以发泄 可是关起门来 寂寞是自己的 伤痕还没有愈合

 

在这里 一人就是一世界 因为寂寞孤单 还有忙碌 所以大家都只要关心好自己的事情

于是 脆弱的变成了坚强 单纯的有了心机 天真的学会了撒谎 依赖的变的独立

时间久了 你会找不到方向 迷茫 不知道承受的一切是为了什么 而人生又是什么样子

信念 是有的  可是它有时候也会玩失踪

 

想哭的时候 就仰起头 看看这片属于自己的天空 当看到天空依旧那么广阔

云彩依旧那么潇洒时 那就不该哭了 因为任何人的离去任何事情的发生 都不会带走这片天空

 

我一个人 带着耳机听着陌生的歌 看陌生的人与风景 走着陌生的路

然后在某个不经意的回眸瞬间 发现那些曾经缠绕心头的事情就真的不见了

 

 

曾经受伤害的时候 我会自己躲起来 找个角落好好疗伤

可是有一个人突然出现了 带我离开了伤痛 让我又重拾了信心和快乐

这个人为我所做的点点滴滴 或许我含蓄而没有表露出来

但是在心里 一直一直感动着 然后我以为会一直这么感动下去

但是现实是很残酷 有时候你不能拥有 那只有放弃

而放弃 总是很悲痛的 这种悲痛是连呼吸都可以痛的哀伤

是一种连自己都无能为力消除的哀愁 。。。

 

在异国他乡 我不允许自己那么受伤

因为孤单 因为一个人 因为不想那么悲惨

 

悲伤是有时限的 人不可能永远这么哀愁下去 因为生活是自己的

我师傅说的对 生活就是种心态 ~

挽回过了 努力过了 认清楚了 想通了 很好 那就好好过自己的生活吧

没错 生活就是种态度 而我会选择乐观 这才是我

而那些乱七八糟的事情 I DONT CARE 就让沙尘暴全部卷走吧

 

I WONT DENY THE BEAUTY OF LOVE

I M STILL GOING WITH A LOVING HEART

THANKS FOR GIVING ME THE BEST THING IN THE WORLD

REALLY APPRECIATE N THATS ALL

这是我第1次在BLOG上说起自己的感情

因为我一直觉得 爱情是件很私密的事情 不需要拿出来到处说

现在 随着年纪的增长 理应对爱情更加理解了

可是 我却越来越看不清爱情的样子了 爱情 到底该是什么样子的呢

 

曾经是那么的喜欢一个人 希望时刻和他在一起 一直一直的走下去 一直到老

但是 现实又是如何的呢  它告诉我 付出的越多 受的伤也越深 到最后越是放不下

爱情不可能是很单纯的爱情 不是可以克服一切困难的 比如距离 它就克服不了

爱情很现实 它要吃面包 还要住楼房 还要嘘寒问暖的关心 滴水不漏的经营

一不小心 它会发脾气 它会离开 然后让你遍体鳞伤 悲惨凄凉 精神折磨胜过肉体上的

爱情很脆弱 它要在温室里成长 见不得风 见不得雨 一个闪电可以让它断了根芽

爱情也可以很坚强 2个人的信念只要坚定 风风雨雨只会让爱情更深刻 只是不是谁都拥有这样的爱情

似乎 再也找不到很纯真很坚定的爱情了 是我老了吗  世故了吗

爱情 还追寻得到吗

 

做了个心理年龄测试 居然35岁了 不是没道理的吧

出国后 这个心理年龄是5年一长的啊 ~

 

原本整理好的计划 又因为一些事情 不得不改变了

这一变  我的人生会是另一个样子的吧~

打了一天的工 站了一天 很累 一个人在公车站等车

春天的风竟然还是那么的冷酷 把围巾拉到下巴 想把头都钻进去

今天不是很忙 很多时候我都找不到事情做

只能佯装擦擦玻璃 数数钱 趁经理不在的时候 偷偷懒 发会呆

最近的作业也总算是告一段落 没有功课的时候还是很庸懒

突然发现 上了MASTER以后 周围的人都是格外的用功学习

而自己还是松松散散 有一天做了个噩梦 老师不FAIL我这样的人那FAIL谁呢

我不知道为什么在读书上 我总是得过且过 不追求高分 那么的低调。。。

哎 哎  哎 我也不知道  有时候上了一天的课 回家后就不愿意再去看书了

打了工累了 回家也不想看书 然后就一直累积到作业或者考试时刻

拼命的看书 看啊看啊 明明是笨鸟 却还不先飞一下。。。无奈

 

有时候很落寞的时候 很想打电话和人说说

可是 一直都发现 手机的联系簿 从头到尾翻一边 也不知道该找谁说

于是 落寞就显得更加落寞了

 

我不得不承认 THIS MOMENT I FEEL LONELY BUT NOBODY S HERE

 

PS：我希望老爸身体健康~

 

上网 去农场收收菜 看看旅馆的客人好不好 还有餐厅的生意如何

看看朋友分享的东西 上个QQ MSN 查个邮件 然后 发呆

原来上网上的是寂寞

 

有些人 你看到他在线上 你想和他打个招呼 可是然后要说什么呢

于是连招呼也免了 干脆隐身 大家都省事了

要说话的就留个言 反正大家都隐身 一留言就都出现了

其实上网上的就是寂寞

 

可是 上网已经成了生活中不可缺少的一部分

因为生活太苍白太空洞 不上网就是一个人寂寞 上了网就是一群人寂寞

网络就象是毒品 很难戒掉 有时候就算没有什么事情也会上着网

就好象出门手机随时带一样 上网有时候也是存在的一种表现

这样是不是很可悲呢 ~

如果我不再于此留下痕迹 不再改动我的签名 永远不亮我的头像

那么 你会不会以为我消失了呢 再也联系不到了呢~

 

寂寞是个悲哀的东西 消失是个可怕的东西

昨晚手机突然闹了起来 不是来电 是闹钟提醒

是的 今天是我妈妈的生日了

记不清楚到底陪妈妈过过几个生日 送过什么礼物

记忆里妈妈总说什么都不需要

是啊 那个时候买什么礼物啊 花的不还是父母的钱

等我正式实现经济独立后 再准备一份大礼吧 我偷偷的想

现在的我什么都做不了 就连陪在身边也做不到

只希望妈妈开心 健康 美丽 就好了

 

生活就象个转轴一样

现在的生活不知道该怎么去形容

就是一直顺着轨迹走 学习打工

在没有遇到分岔路时 一直平静的持续着

最近过的很累 好象连睡个懒觉的悠闲都没有

我不想再问自己 这么累是为了什么了 那简直是自寻烦恼

我就背着我的小背包 安静的穿梭在人流 高高兴兴的读书 快快乐乐的打工好了

也不要再有什么去美国的野心让父母费心 更不要把自己的意愿自私的强加在别人身上了

健康 快乐 我想这也是我父母最大的心愿~

我是一只在外面飞了很久很久的小鸟

现在 小鸟准备归巢了 虽然还没有下定决心

但是流浪后的心情 却对家更加无比的向往和眷恋

 

澳洲 这个骑在羊背上的国家 这个南半球的大国

第一次听说还以为是澳门的城市 这个拥有我4年多的回忆的地方

在我心中 很纠结的在那里摇晃

我是喜欢这个地方的 安静 惬意 广阔 文明 干净

可是同时 我也对这个地方失望着 因为总是觉得

如果走 其实也没什么事物什么人会让我留恋 这样是不是很悲哀呢

或许 以后在忙碌的工作中 我还会记起每天读书打工的单纯生活

也会想念这边几个聊的来的朋友 还会留恋希腊老太的食物

 

很多时候  站在城市的一角 看着寂寞和思念 如浮云一般 又聚又散

我只能在心中延续着对家的思念和对未来的期盼 天气很晴朗

 

雀鸟要归巢 因为他欠了太多太多

欠一份孝顺 一份陪伴 一份关怀 一份在身边的亲切

若干年前 在我的心里 住着一个小野兽

它很凶悍 很勇敢 天不怕地不怕 野心勃勃

可是 是你在哭泣么 我心里的小野兽

我以为你走了 很久都不会回来了

我长大了 我成熟了 所以你讨厌我了么

你不愿意住在我心里了 所以你要走了么

 

你扛着你的小小包袱 走在羊肠小道上 渐行渐远

就要这么分别了么

这样也好 不要回头 不要让我看见你沮丧的脸

也不要被你看见我依依不舍欲言又止的神情

 

我喜欢你上串下跳的活跃 喜欢你遇到天敌龇牙咧齿地凶猛

喜欢你永远胸有成竹的自信 喜欢你比天还高的志气

可是 是时间么 还是静谧的生活 让你与我渐渐疏离

是你在哭泣 我也在流泪 为何我们回不到过去

我心中的小野兽 你在哪里 如果你听到我的呼唤

你还愿意回到我的心里么 你还愿意给我自信给我凶猛给我野心么

快回来吧 我心中的小野兽 我很想念你。。。

一夜没有睡好 一直在想 要是没及格 我该怎么走下去

我可能会多读一个学期 晚毕业半年 晚工作半年 我的青春啊

在心理 反复练习着 打开成绩看到FAIL的承受力

哎 结果发现 杞人忧天了 我幸福的全都PASS了

于是忽 又睡了个回笼觉。。。

 

我很高兴的和父母通了电话 告诉他们这个好消息

我发现 只有在向父母报告时的那种快乐轻松是最真实的

那种畅快 是释放了压抑了很久很久的焦虑不安紧张

那种快乐 是对前段时间没日没夜的劳累的欣慰

爸爸说我骄傲了 可是我觉得 值得骄傲 就让我再这么喜悦一周吧

还有一周就要开学了 到时又是一段艰难路啊

 

AMANDA要来了 回‘娘’家了 真呀么真开心

最后 恭喜8月要毕业的好友们~祝福静静 斌哥 立玲

一个人的时候 心里一阵阵的空洞 迷茫

其实没有发生什么大不了的事情 但是心里就是莫名的好委屈

可能是想父母了吧 一想到他们 我心里就止不住的委屈

今天在公车上 眼泪就莫名的流啊流 爸妈 我好想你们 好想回家

我觉得自己快坚持不下去了 每个人都说我很坚强

可那是因为我哭的时候躲在角落 受伤的时候埋在心里

其实我真的一点都不坚强 我为什么要坚强 我只想做你们的小公主

都说经历点事情才会成熟长大 那么 我已经经历够了

坚强到一定程度以后 会是脆弱

 

爸爸妈妈 如果有一天我厌倦了流浪 疲惫了漂泊 脆弱了孤独

背起行囊 叩响家门 即使我没有任何成就 即使我伤痕累累

即使我放弃绿卡 我永永远远是你们的公主 你们永永远远是我的港湾

 

 

今天去MARKET 买了1/4西瓜 2个苹果 半把芹菜

考试复习的我啊 完全亚健康状态

晚上都是醒着睡觉 直到早上才会真正的睡着 失眠啊

脸上开始长痘痘 黑眼圈密布2眼 失调啊

手脚冰冷 好象心脏光焦急了 没供足血 失衡啊

 

淡定 淡定~

深呼吸~

 

快点考完吧 阿门~

整整闭关了4天 这4天不出门不上网不往外打电话

今天出关考试 希望老师笔下留情 让我顺利通过

 

这4天 每天早上起床吃个早饭 看书 吃个中饭 再看书

吃个晚饭 再看书 洗个澡 再看书

我的小闹钟就放在我面前 听着它滴答滴答的声音就能充分的感受到时间的流逝

我给自己很大的压力 很大的强度

一般我会规定自己在多少个小时内 把这个章节搞懂 或者要会做这类题

这样我就会很赶时间 很高效率

但是 这样我真的很累

 

会计 这个东西 不简单 不可以小瞧

很多数字就放在你面前来迷惑你 同样的题做第2遍还是错

这个时候就特别的无奈 特别的无助 特别的生自己的气

会想哭 可是却哭不出来 这时候眼泪也是种浪费

心理一直很压抑 觉得自己不够聪明 压力很大

以前一沾枕头就入睡的 这几天也是到半夜脑子还在转

而且还狂做梦 梦里是一直哭着打坏人 坏人是生化危机里打不死的人 很绝望

 

今日出关去考试 我很紧张 心扑通扑通的往外跳 我真的很怕

就象要上战场的兵 虽然看上去有枪有子弹 可是只有他自己知道

他的子弹 有一半是空弹。。。哎。。。

 

接下来还要闭关10天 迎接在同一天的2门考试

10天之后 待出关之时 我已不是人 而已修炼成精了。。。

突然很困惑 突然很无力 突然很迷茫

也有点感伤 丝丝无奈

 

有时候希望身边有个人可以照顾我

生病的时候 即使是很小的感冒 也会第1个知道

在我忘了吃药的时候 会递给我温水 提醒吃药

失落的时候 可以给个大大的拥抱

即使没有语言 也会令我充满力量

被人欺负的时候 可以站在我身边 安慰我说

吃一堑长一智好人好报的道理 虽然我都知道

撒谎的时候可以不拆穿我 做错事的时候可以骂我

吃我煮的饭会说好吃 饭后可以一起去散步

早晨可以一起去跑步。。。

（AMANDA 我突然很想你啊~）

 

我不是一个精神食粮大为天的人

TOUCH MY FEELING TOUCH MY LIFE

 

那天打工的时候 撞到头 额头上一个肿大的乌青

T给我弄冰块敷 S给我煮鸡蛋去乌青 V替我做了很多活

我真的觉得很感动 可是 回到家 我望着那乌青

又觉得自己很可怜 一股伤感就莫名的涌上心头

（我知道自己是神经质了）

有时候 我觉得很累 不知道这么累到底是为了什么

脑中一片空白 会突然失去目标 那时会想大哭一场

可是 一个人躲在角落哭泣 会不会更惨 于是

我忍 我撒谎 我假装 我故意忽略

 

我不知道自己的未来在哪里

不知道是要留在澳洲还是回去中国

不知道是否能以最好的方式感恩父母

在很多诱惑之中难以抉择 徘徊迷茫。。。