不是我无病呻吟啊~ 这几天好热 报道说39度  我看40度是少不了的

出门真是热 而且好晒~！！！抹了好多防晒霜还是觉得不够~

晚上睡觉 没有凉席 又不想把下面的软毛毯拿掉 不然床会很硬~

下周要考试了 整个状态还是。。。很烂漫~

我的罪恶感啊~~~可不是一点点 偏偏学习效率就是低~

 

最近生活很无聊 很庸懒 不想动 不想出门 不想吃肉 很萧条~

会爬到桌子上把墙角的蜘蛛扫下来

会不停的吃布丁 陶醉在自我优异的厨艺中

会对着窗外发呆 想些有的没的事情

会莫名其妙的紧张 然后还是发呆

会疯狂的整理房间 搜到很多莫名的宝贝

会幻想回国后的日子

会很朋友的给父母电话 然后思念

。。。

 

现在的我 不应该是拼命看书的时候吗

不应该是全神贯注考试的时候吗

可是 就是心不由己了~~~

 

毕业旅行暂时取消 因为天实在太热了 根本不想去澳洲的任何地方

去新西兰或者巴厘岛 没有伴 而且费用也高~

于是 就打算送自己一份礼物~ （哎~又在想些有的没的事情了）

至于什么礼物 不能说 我爸看了肯定会阻止我教育我的~

 

天气太热 我太浮躁 学习压力太大 罪恶感太强 这就是我目前的状态~

背靠着椅子 晃动着我的象腿 盘着高高的头发 这是我现在的外观~

对着电脑 然后撇见旁边高高的书堆 我还是决定 要发奋图强了~

 

TO BE OR NOT TO BE ITS ALWAYS A QUESTION

最终我还是选择了回国 但是 我还找不到回国到底是为了什么

要说在澳洲呆着 也没什么不好 空气好 身体好 生活很平静

没有闲言碎语 没有攀比炫耀 即使打着很下层的工 也足以养活自己

不需要依赖任何人 找到工作也是迟早的事情 只是

。。。这样的生活 真的是我要的吗

 

身边其实有很多朋友都回国了 有的是为了工作 有的是为了爱

那么我呢 我弱弱的说 父母想我了 我也想他们了

我还弱弱的说 不想再寂寞孤单 整个世界只有自己了

或者也弱弱的说 闯荡够了 也该回去了

其实 我对回国 是既期待 又恐惧的

我担心寂寞会延续 在澳洲是一个人的孤单 在中国会是一群人的孤单

我害怕我会后悔 找不到理想的工作 却放弃了绿卡

我纠结我整个成长的心态 在中国得不到理解 我还能那么我行我素吗

 

我选择了回国 理由不正当 借口很牵强 动机不明确

但是 我很认真的和自己的心讨论过 我是完全跟着自己的心的意愿而走的

不管未来会如何 我都会勇敢的承担 坚强的扛起的

 

你说 叶子的离开 是风的追求 还是树的不挽留。。。